?

Log in

No account? Create an account

Сон про войну

На ночь глядя начиталась инсайдерских политических ужасов про Урал. Про тамошние СМИ, НКО, визиты американского посла в Ебург как к себе домой. Про то, что местные крепкие жители уже готовы самолично и превентивно (то есть на опережение) бить морду всякому, кто хоть одно слово...хоть рот откроет... Лучше уж заранее, чем чтобы потом как у соседа. И про то, что уже потихоньку складывается общее настроение непоняток, а чего, собственно, происходит и какого, собственно, хрена...

Не иначе, как по итогам прочитанного, приснился сон. Мы - некая организованная группировка мужчин и женщин в самом расцвете, как говорится, от 25 до 45. Человек, может, 30 - максимум. Мы в каком-то небольшом населенном пункте. Где-то там на бумагах написано, что мы его "удерживаем". На деле же мы сидим и ждем другую такую же группировку, с другой стороны. Которая на бумаге этот населенный пункт вроде как осаждает. А на деле просто опаздывает. Когда они наконец приходят, наши командиры сравнивают, у кого что в бумагах прописано. У них в бумагах прописано, что с нашей стороны они имеют право "списать в потери" 3 человека. У нас бумагах прописано, что мы с их стороны в ответные потери можем списать одного. Мы кратко, ёмко, смачно высказываемсяпо поводу процентного соотношения, пытаемся спорить, но как-то вяло, поскольку обе стороны понимают, что... Чё тут спорить-то, вот же, всё прописано. Наступает долгий, не мучительный, а, скорее, деловитый процесс выбора. Кого списываем в потери. Без кого дальше уж точно не обойдемся, кого надо держать до последнего, а кого можно уже и сейчас. Потом пошел уже более эмоциональный процесс определения способов списания. Чтобы и для журналистов "картинка" была подходящая, и самим особо не возиться. Один из наших согласился на захоронение живьем. Пытались отговорить, убеждали, что это уж как-то слишком. Он, однако, настоял, спокойно так, весомо. Говорит, это и для картинки хорошо, и для меня, вроде как мучился. Уже после всех договоренностей какой-то недоросток из той, другой,группировки, вдруг полез на меня с ножом. Че-то накатило, видать. Я уворачиваюсь, парирую, говорю, ты чё, э, чё ты лезешь вне протокола-то. А он лезет и лезет, машет ножом и машет. Повалила, отобрала (оказывается, я и это умею), к горлу приставила, порычала, так зарезать хотелось, но понимаю, что не могу, не этого потому что с их стороны под списание определили. Подхожу к столу, где командиры какие-то там свои последние подписи под бумагами ставят. Бросаю перед их командиром нож этого полудурка, прямо на стол, поверх бумаг, и говорю, мол, следи за своими-то, совсем обнаглели, лезут вне очереди. Командир нож забрал, на того полудурка зыркнул, говорит, урод, я тебя уже предупреждал, выйдем отсюда, разберусь с тобой. Мне улыбнулся,официально, не по-доброму, просто губы слегка натянул, и говорит, мол, спасибо, что оттоптали (на Вы, именно на Вы), спасибо, что этого придурка оттоптали, он мне уже пару раз чуть операции не испортил.
А рядом в это время того нашего деловито закапывают живьем.

Сегодня, наверное, спать не буду.

Дружба народов

Как-то раз, когда мы были еще второклашками, у нас в школе был праздник, посвященный дружбе народов. Нашему классу "досталась" Польша. Бабушка сшила мне костюм - красно-синюю юбочку с фартучком и жилеточку, а на голову смастерила повязку-обруч с разноцветными ленточками... Где-то есть фотографии, надо поискать. Это был мой самый любимый костюм за всё детство, носила бы, не снимая. Мы танцевали краковяк, ставили сами - у нас в классе училась девочка-солистка детского танцевального ансамбля Центрального Телевидения, крепконогая улыбчивая невысокая Светка с вот такой косой, струящейся по идеально прямой спине, хохотушка и отличница (ее после 8 класса не взяли почему-то в училище при ансамбле Моисеева, а это была ее мечта, ее жизнь, мы все очень переживали за нее,за Светку, потом ее кто-то видел у стены Цоя, а потом никто не видел и не слышал). Я была длинная и вдобавок капризная, подобрать партнера для меня было сложно (да и сейчас нелегко). Один высокий мальчик, Вова, был толстеньким и не очень-то уклюжим (зато теперь он двухметровый волейболист, трогательно послушный жене, едва достающей ему до плеча). Другой, Андрей, был блондинистым и отутюженным, еще более капризным, чем я, и еще иногда непредсказуемо и остро злым, но я тогда умела драться, и рука у меня в детстве была тяжелая. (Где Андрей сейчас, неизвестно, да и желания узнавать особо нет - пропало, видимо, еще тогда, в детстве, после того, как он с размаху проткнул шариковой ручкой ладонь соседу по парте, безобидному улыбчивому...не помню, как звали). Ставить в пару нас с отутюженным Андреем, конечно, было небезопасно, но учительница как-то нашла к нам, иноходцам, подход, сыграла, видимо, на честолюбии обоих - и мы скакали в итоге первыми, на удивление слаженно и даже ни разу не погрызлись. Я помню, что было очень... вдохновенно, светло, в потоке, что называется. В музыку, в настроение, весь класс как единое целое, и маленькая прыгучая Светка солирует, и коса едва за ней поспевает. Ух.
Школа готовилась к празднику неделю, на уроках изучали традиции "братских народов", готовили национальные блюда, писали письма ровесникам туда, в Польшу. Здравствуй, дорогой незнакомый польский друг. Я очень рада, что могу написать тебе это письмо. Мне очень интересно, как ты живешь? Я живу в Москве, это очень большой и красивый город, у нас уже наступила весна...Было радостно и дружелюбно. Было действительно интересно, как он там, неизвестный польский друг... Еще более радостно было получать потом ответы из-за границы, неуверенная кириллица старательно цеплялась за строчки, здравствуй, Света, я рад, что твое письмо попало ко мне, я живу хорошо, моя мама врач, а папа...у нас тоже красиво, Варшава древний город... Письмо как будто из кинофильма или из сказки, из-за кулис...Дружба с детьми иной национальности была у нас в сердце, не в уме, а в сердце, как нечто само собой разумеющееся. Дружить - хорошо. Помогать другому, особенно тому, кто плохо говорит на твоем языке, но сидит за соседней партой и вежливо просит о помощи - хорошо. Если кто-то себя нехорошо, нечестно, злобно ведет, его надо наказать, вне зависимости от национальности и степени отутюженности...
В нашем классе учились венгр, монголы и югославы, брат и сестра, и потом еще один мальчик-югослав пришел - не знаю, какой "узкой" национальности они были, тогда для нас они были просто "югославы". На югославов все смотрели с небольшим придыханием, потому что по сравнению с другими детьми-иностранцами (рядом со школой дип-дома, иностранцев из братских стран было всегда много) они были более... Благородные. Породистые. Ухоженные. С внутренним достоинством. При этом дисциплинированные, скромные, не стеснялись своего почти "капиталистического" благополучия, но и не кичились. Учились очень прилежно.

Год назад мы должны были поехать в Польшу со "Светом в конце". Планировался обмен лабораториями между Омском и... забыла, с каким городом. Вот это плохо, что забыла,это гордыня... Мне сказали, что нужно будет провести семинары по драматургии с польскими студентами. Долго боялась и ломала голову, чему же я могу учить, я ведь все-таки не "профессиональный" драматург, не принадлежу к "новой драме", не... и еще не.... Придумала. Решила, напишем с ними сказки. Пусть то, что их больше всего сейчас волнует, изложат в образной форме. Образное мышление, стало быть, потренируем. Переведем реальность, данную нам в неприятных ощущениях, в пространство сказки - победим драконов, обличим голых королей и злых королев, сбросим напряжение, напишем хеппи-енд - ведь что напишешь, то и будет...
Поездка в последний момент сорвалась.
Наверное, к лучшему.
Приехали бы мы такие. Сказки писать...
Или жаль, что сорвалась? Написали бы, действительно, хотя бы один счастливый конец, хотя бы для одной сказки - и то уже был бы...свет в конце хотя бы одного тоннеля...

Просто интересно. Почему последние 20 лет в ответ на пропаганду национализма не велась контрпропаганда ("пропаганда" и "контрпропаганда" - это такие узко-профессиональные термины, если что, а не только газетные словечки). Ну, к примеру, панславизма - Боже упаси, без религиозной примеси, без "попов", как говорит отец Георгий. Это самая простая идея, на уровне детского сада, что называется, которая приходит в больную голову в преддверии самого главного праздника, который в этом году впервые в жизни ждать страшно, страшно, а не радостно. Что-то профукали наши "пастыри", профукали, где-то не доработали...
Вторая идея, которая приходит в больную голову сразу после первой - значит, было невыгодно.
Бррр.
Нет, собственно, приходит и третья идея, конечно, высказанная ещё незабвенным Матроскиным... "Деньги-то у нас есть. У нас ума не хватает..."

А выглядели мы тогда, на празднике, примерно так...

ПРОдоверие

А сегодня, дорогой друг, мне приснился один наш общий друг, которому я почему-то сказала:"Тебе нужно научиться больше доверять людям, которые рядом с тобой. Если ты не научишься доверять, ты никогда не добьешься того, к чему стремишься".
Кажется, сказала я ему, а говорила себе....

Tags:

Снам нужны камбеки

ЖЖ основательно заброшен. Может быть, мне-сегодняшней сказать больше нечего - в отличие от меня-десятилетней давности, восторженной, местами истеричной колючки, что-то там постоянно кому-то доказывающей, убеждающей... упершейся, в общем, рогом в кризис среднего возраста, которого, как известно, у женщин не бывает. Кризиса, не возраста. Возраста, как известно, у женщин не бывает вообще.
И не то чтобы сказать нечего - пришло понимание, что говорить что-то, по большому счету, бессмысленно. Кто-то понимает с полуслова и таким ничего больше объяснять не надо. С такими и говорить-то незачем и не за чем, все и так понятно, без слов и без всего остального. Кто не понимает - и говорить-то бессмысленно, опытным путем выяснено, что с одной волны на другую не перескочишь, а самое главное, не перетащишь. Незачем и не за что.
Так зачем камбек в ЖЖ? Да вот просто появился друг, который вдруг да добавил меня во френд-ленту и сказал, читать, мол, буду. Я даже подрастерялась - что читать-то, когда сказать мне нечего, а с полуслова мы вроде и так друг друга понимаем.
Ладно, друг, буду сны тебе рассказывать. Ты по снам специалист, правда?
Сегодня вот, например, днем я отрубилась часа на два, и в том сне мы с тобой разговаривали о прошлом. О том прошлом, когда не то что нас, цивилизации нашей не было еще. Мы держались за руки, и именно наши руки были источником информации о тех древних временах. Из твоих рук шли картины первозданного леса, с такими огромными деревьями, что и секвойям не снилось. Из моих - почему-то тучи и грозы. Тучи и грозы. Ты сказал - тогда планета была счастлива. Я ответила - никто не мешает нам сделать ее счастливой теперь.
А пару недель назад был сон, в котором я чуть не откусила человеку палец. Как сейчас помню, указательный на левой руке. Вгрызалась зубами в сустав между первой и второй фалангой. Намертво. Чем-то он меня здорово разозлил, человек этот. Чувство ярости помню отчетливо. Звериной ярости, как принято писать. Она и есть звериная, думаю. Волна, горячая и - черт возьми - приятно-возбуждающая волна поднимается от ног к голове и концентрируется почему-то в зубах, именно в желании разорвать этого придурка в клочки. А начать с пальца, этого дурацкого, никчемного, идиотского, никому не нужного указательного пальца на левой руке.
Наяву со снами легче. куда как сложнее с явью во снах, да? 

Tags:

Смена хранителя.

На прошлый день рождения мне явно поменяли ангела-хранителя. Предыдущий был лентяй, любитель поумничать и посамолюбоваться. Нет, мы с ним, конечно, за 36 много чего наворотили, золотая медаль, красный диплом, книжка, еще кой-чего...но как-то... По-царски, что ли, через губу. И как нас с ним окружающие терпели... Наверное, окружающих с нами примиряла  наша манера иногда напиваться в зюзю и быть ну такими дураками-дураками...Нормальными, в общем. Я вот думаю, может, это вообще был не мой? Мой был чем-то занят, пока попросил этого за мной приглядеть, мол, она вообще спокойная, послушная, проблем с ней не будет. Разве что периодически, как начнет буянить, да требовать объяснить, что к чему, да какого хера она вообще занимается тем, от чего ее тошнит - ты ей сразу пару коктейлей, и все, проспится, опять успокоится, заткнется и будет послушной. Ты посиди с ней пока там, где ей быть не следует, а я освобожусь - и тогда возьмусь за нее серьезно.
И вот ровно год назад... Я даже помню этот день - минуточка за минуточкой. Лежала накануне в лежку с гриппом. Ну, как это обычно бывает перед днем рождения - такая кармическая химчистка, валяешься весь в болячках и думаешь о смысле жизни... А как только стукнула днюха... Меня как будто кто-то пинком выгнал с дивана, натурально, вот прямо вытряхнули, как из пакета картошку. И сунул в руки тряпки, ведра, чистеще-моющие средства. И весь день рождения я убиралась. Не через силу, через "не хочу", как это обычно бывает, а с таким кайфом, вы не поверите. Залезла в те углы, в которых, наверное, года два не была. Повыбрасывала полдома. Переставила-перетряхнула.
и в мозгах тоже что-то такое... перетряхнулось. И в жизни.
И весь год было вот так же - чистяще-полетно. Совсем не так, как раньше. И не там. Не там, где раньше, то там, где должно было быть всегда - теперь я точно знаю. Все-таки если театр в душе с рождения, нужно до него добраться рано или поздно. Иначе душа сдохнет. Или сопьется - с чужим ангелом. 

Взрослые?

Человек до старости дитя несмышленое. Поймала себя на мысли, что внутренне веселюсь, когда вижу 25-28-летних, ощущающих себя ну такими взрослыми... Что даже не улыбнутся лишний раз. Все, мол, выросли. Умный. Серьезная. Все-теперь-понимающие. Мне на 10 лет больше, я уже не стесняюсь лишний раз громко посмеяться или сказать так, как есть, а не так, как хотят услышать. И тоже чувствую себя ну такой взрослой. И позиция-то мол, у меня жизненная железобетонная. И приоритеты-то расставлены. Опыта на десятерых хватит. А уж умище-то...куда девать, непонятно. А потом подумалось - интересно, а в 45 тоже так же будешь веселиться над 35-летними "взрослыми, умными"? А потом? А в 90 (если Бог даст)? Как бабушка покойная приговаривала:"Учись - не учись, дураком помрешь"...

Хуже всего ждать

Сначала про ожидание.
Слушайте, но это вот реально ужасное ощущение - когда рассылаешь новую работу по первым читателям, референтной группе, так сказать, то есть людям, мнению которых доверяешь на 200% (даже если оно расходится с мнением театральных критиков), ... а они молчат. Неделю. Две. Нервно правишь каждый день по предложению-два, думаешь, все, кранты, написала ахинею, если даже проверенные, с крепкими нервами, молчат...вот тут, наверное, непонятно, что имела в виду, тут не связалось, здесь бы вот акцент сместить...потом следующая стадия - да ни фига, не буду я ничего править, вот так и должно быть, и больше никак! А они все равно молчат...


Какой-то у меня год рефлексии случился. За всю жизнь не задавала себе столько вопросов "почему" и "зачем". Подытожила, как всегда,  в разговоре с сыном.
Саша, сказала я, учись на моих ошибках. Не пытайся быть кем-то другим только для того, чтобы вести "правильную" жизнь. А скорее сохранять видимость правильной жизни для других. Что тебе Боженька по жизни назначил делать - а склонности и таланты ярче всего проявляются в детстве - то и исполняй неуклонно, не слушай никого, а особенно меня.
Кем я только ни пыталась быть, чтобы жить правильно. И аналитиком. И продюсером. И даже менеджером. Вот до чего я была правильная. Да еще и оправдывалась вечно перед всем белым светом за неправильное желание писать неправильные сказки и неправильные пьесы. Зачем, спрашивается?
Жизнь, сказала я, Саша, нужно прожить не правильную, а...

- Свою, - ответил сын, как всегда, не задумываясь.

И чего распиналась?  

И все равно осень

Казалось бы, при чем тут хандра. За окном плюс 26, ни облачка. Солнце все так же нагло шпарит и подленько слепит, когда заезжаешь во двор, и нужно пробраться ювелирно между нагло зеленой в конце октября клумбой и чьим-то пафосным Мерсом. Море все так же призывно поблескивает в окно. Говорят, еще даже кто-то купается. Но там, внутри, все равно уже глубокая осень, и хочется взять чашечку чего-нибудь горячего и землянично-пахучего, залезть под плед, уткнуться в какую-нибудь Амели и пустить скупую бабскую слезку, пока никто не видит. О чем? Да ни о чем. Просто осень...   

Сочи, оле!

Ура! Поздравляю маму Эдварда Хачаряна - уроженца Сочи, теперь москвича, который произвел фурор вот прямо сейчас на проекте Наипервейшего) Мама! Вы счастливица))))